結婚を逃げ道にしてしまったわたしの末路

こんにちは。

人生迷走中のむてぃです。

突然ですが…

わたしはこれやりたい！あれやってみたい！という欲求が人一倍強いです。

お腹出てるのがコンプレックスなのにベリーダンスに挑戦したり、

バックパッカーで世界中を一人で旅してみたり、

インドでヨガインストラクターの資格を取ってみたり、

挙げ句の果てにはアフリカにまで働きに行っちゃうような、

自他共に認める超行動派です。

しかし、今年の3月にアフリカでの契約が終了し日本に帰ってきて以来、自分のやりたいことがすっかりわからなくなってしまいました…。

全ての原因は、結婚という言葉に逃げて日本に帰ることを選んでしまったからかなーと思います。

本当は、東南アジア辺りでのんびり暮らしたいと思っていた。

本当は、途上国の人たちに近い現地のNGOなどで働き続けたかった。

本当は、自由であり続けたかった。

本当はもっともっと自分の可能性にチャレンジしてみたかった。

でも、これを実現するのって、めちゃくちゃ勇気とパワーがいります。

今の彼と結婚したいから、仕方ないから日本に帰るか。

30歳だからそろそろ安定した仕事をして、結婚をした方がいいし。

そろそろ子供だって作らなきゃ。

それなら、育休がもらえる日本国内の民間企業に就職する方がいいかな。

そんな感じで今の仕事を選びました。

一番やりたかったことではないけど、

途上国に関わる仕事ができていて、

職場の人たちも優しくて、

待遇もそこそこ良くて。

わたしは結婚を言い訳に無難な選択をしました。

彼と結婚するため、と言い訳をして、ハードな自分の欲求を実現するという道から逃げたのです。

私と彼が出会ったのは、私がこれからアフリカの仕事に挑戦するぞ！というタイミングでした。

彼はずっと応援してくれました。

そんなキラキラした私のことを好きになってくれたのに、こんなかっこ悪い選択をするなんて、

彼は私に失望しているんじゃないか…と、自分で選択しておいて、いつも不安でいっぱいでした。

彼との結婚だけを理由に日本に帰ってきたので、彼が私と結婚してくれない未来、というのが怖くて怖くて仕方がなかったです。

その結果、メンタルが不安定になり、彼に傷つけられる前に自分から彼に攻撃的な態度を取る、という一番最悪の行動を起こすようになっていました。

女性誌なんかでも、

彼に依存すると彼は逃げて行く。

自分の趣味・自分の時間を持て。

なんてアドバイスが良く書いてありますが、まさにその通りだったな〜…と。

ということで！

これからは少しずつヨガインストラクターや英語の先生など、

人と触れ合えて、どこでも働ける仕事を身につけていきます✨

お金のこともあるので、今の仕事はすぐにはやめられないけど、再び理想の自分に向かって走り出します！！！✊

この半年間ずーっと憂鬱だったのに、なにかが吹っ切れたのか、今週の途中からめちゃくちゃメンタルの調子が良くなって、逆に怖くてビビっているむてぃでした❤️笑